Интересная противоречивость: существует множество книг и мышлений довольно знаменитых лиц и спикеров о том, что мысль материальна. В случае с ОКР и подобными вещами, человеку начинают внушать что-то обратное. Например, сегодня в эфире Елена Войнаровская тоже сказала что мысль - материальна. В "обручальном кольце" тоже были отголоски этго высказывания. да нет, я не завёрнут на том, что мысль материальна. Но в то же время могу сказать что мысль, может влиять на образ мышления, образ мышления безусловно будет влиять на поступки.
Утро. Утро началось в 16:00. Со странного сна и плохих мыслей, разных разборчивых и не очень. Обдуманных или "отклоненных".
Сон. На обратном пути с "Колоса" пристаёт бомж. Я иду вместе с Таней и бабушкой. Пристаёт вполне себе активно. В итоге я достаю антисептик. Бегу и распыляю позади себя. Прохожая незнакомка кричит, что мимо. Я попадаю на асфальт а не на него. Потом я приостновился. Пшикнул в оба глаза и убежал. Вот такой глупый странный и спонтанный сон. Сейчас в памяти промелькнули ещё очертания какого-то сна (возможно сегодняшнего). Но я его уже не помню
Основная проблема - это страх. Страх, что я неадекватный. Страх, что я мстительный. Страх, того что могу убить. Страх - что я схожу с ума. С этого комплекса срахов и началось моё просыпание. Мама уже пришла и бурно обсуждала погоду. Я как обычно, домашнее задание историчке не отправил. Сегодня выспаться для меня было важнее, да и к тому же я только сегодня ночью всё доделал. Сегодня в голове собрались просто все страхи, возможные и невозможные. Точнее все они в принципе возможны, по-крайней мере сегодня меня волновал по чуть-чуть каждый страх. Дневник прошлой ночью не помог. Я утонул в мыслях о, возврате своих неприятностей их создателям. Мне хотелось возмездия. И это желание постепенно превращалось в страх того, что я злой и чёрный человек, сумасшедший и ненавидящий весь мир. После взаимного преветствия с мамой. Я прочитал молитву. И сообщение Арины Михайловны, с просьбой оставить отзыв об амулете. Отзыв я конечно оставил. Только вот совсем недавно, в два часа ночи. После завтрака, который состоял из фруктового желе и ещё чего-то хорошего, мама мне дала шоколад "nestle" "вафля - кокос". Все ушли в аптеку. Я посмотрел эфир monaco.fm в инстаграм, который был смешным и немного пошловатым. Но, прикольным. Особенно мне понравилась шутка учительницы химии Артемия Миронова "Сапоги мои того, пропускают H2O". Тем не менее в голове был барадак. Я принялся выполнять историю сразу после завтрака, паралельно подключив "Обручальное кольцо". До интервью было три часа. За эти три часа я выполнил пару листов формат А4 по истории. Не так просто это всё. Найдёшь, поменяешь переставишь слова. Над текстом всё равно приходится так или иначе думать. Ближе к концу эфир прерывался, но он сохранился на страничке главного готического портала украины в Инстаграм. Потом я посмотрел сообщение от отца с Маркизом и Мальчиком. Загрустил. Он прямо как нарочно давит на меня как может, знает, что я не могу устоять перед мордочками пушистиков.
Весь день я барахтался между прошлым и настоящим. Потом скачал маме несколько серий "Счастья взаймы". Затем, при виде кота возникла плохая шутка, что его только нанизать на шампур, как шашлык. Потом новый триггер. Фрагмент сериала с серийным маньяком. Который утверждает, что убил знаменитость. Пускай милиция её ищит. Он ждёт, что скоро рядом со стракой потенциально пропавшей убитой появится его имя и фото. И вот - новая плохая мысль. А что если стать знаменитым серийным убийцей? Всех в квартире убил, затем - кого-нибудь на улице. И всё - уже "звезда". Это же такой инцендент, на такую небольшую страну. Но опять таки я этого в принципе не хотел, я этого испугался. Хотя безусловно хочу стать знаменитым, но не такой ценой. Я осознаю последсвия такого. Это просто одно из проявлений страха. Мне страшно, я жду ответа психолога и боюсь, что там будет что-то, что меня испугает. Я столько всего боюсь. Это наверное, очень грустно быть таким тревожным. Но к сожалению грусть это то, что идёт всегда рядом с тревогой. Почему у меня такой отклик на всё происходящее? Смирись и расслабься, как гласит один из альбомов украинского "Валентина Стрыкало". Только вот не получается. Чем дальше - тем больше неизвестности, которая сама по себе немного пугает. Точнее неизвестность очень сильно меня пугает. От неё многое может зависеть. И от ответов психолога будет очень многое зависеть. просто страшно. В голове сегодня проходили целые армии мыслей. Даже когда что-то пишешь или переписываешь или переформулируешь текст всё равно. Где-то на втором плане кроются плохие мысли. Сегодняшний день очень похож на Четвёртый день. К концу дня я доделал историю. Начал её фотографировать, но выложил пока только общество. Компьютор почему-то сейчас начал зависать на сайте того сервиса, где я размещаю работы. Поэтому, если сейчас продолжит виснуть и не работать - сделаю это утром. Если всё будет нормально работать - сделаю это сегодня. Впереди стандартный список дел, сейчас 3:30. Как-то так. Завтра по программе вылазка в лес. Может там моя голова немножко очиститься.
Размышляя над проблемой.
Наверное в моём случае главное это общение - возможность сказать или рассказать всего, что волнует. Когда это всё держишь в себе - тебя одолевают страхи. А когда делишься, начинаешь смотреть на ситацию со сторону и смысл сказанных слов начинает обесцениваться. Но в то же время этот круговорот мыслей - замкнутый круг. Сегодняшний день, несмотря на отсутствие в нём важных событий стал очень нервным для меня и по шкале тревожности он получает 4 балла. Норму за неделю и рекорд прошлой недели я уже переплюныл за последние три дня, за которые мне удалось набрать 10 баллов. Однозначно скверные результаты. Если так и даьше пойдёт, то я схожу к поликлинику ещё раньше ответа Александры...
